|
Анекдоты
|
|
|
Фант |
Дата: Четверг, 26.08.2010, 19.32.41 | Сообщение # 1 |
Группа: Администраторы
Продвинутый
Сообщений: 831
Статус: Offline
|
2017 год, первый выпускной вечер в Сколково. С торжественной речью
выступает Ректор:
- Дорогие выпускники! Мы гордимся первым выпуском лучшей бизнес школы
России! В первую очередь я хочу вручить и поздравить всех купивших
красные дипломы...
|
| |
| |
|
Ника |
Дата: Суббота, 30.10.2010, 23.41.10 | Сообщение # 2 |
Группа: Пользователи
Заинтересовавшийся
Сообщений: 53
Статус: Offline
|
Пришел как то Бог к Адаму и Еве и говорит: я вам принёс два подарка...Первый: кому он достанется будет уметь писать стоя...тут Адам его перебивает и говорит \Мне мне мне...\ Ева как мудрая женщина ему уступила...Бог отдал подарок и Адам побежал зассывать все кусты...))) А Ева спрашивает \какой же второй подарок ты приготовил?...\ Бог ответил \МОЗГИ, ЕВА, МОЗГИ\ 
|
| |
| |
|
Фант |
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 08.47.53 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Администраторы
Продвинутый
Сообщений: 831
Статус: Offline
|
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И всё-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
-??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
|
| |
| |
|
Фант |
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 08.52.13 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Администраторы
Продвинутый
Сообщений: 831
Статус: Offline
|
В магазине:
-У вас есть сыр Рокфор?
-Нет,а что это?
-Ну это такой сыр с плесенью...
-Нет..Сыра нет,но есть колбаса Рокфор,хлеб Рокфор и селедка Рокфор..
|
| |
| |
|
Фант |
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 09.29.24 | Сообщение # 5 |
|
Группа: Администраторы
Продвинутый
Сообщений: 831
Статус: Offline
|
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай
Волк:
А зачем?
Заяц:
А представляете, меня там будут звать "Зуй", а тебя, Волк, "Вуй"...
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
|
| |
| |
|
Фант |
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 09.30.09 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Администраторы
Продвинутый
Сообщений: 831
Статус: Offline
|
- Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364
*
*
- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово «водка»
*
*
Полезные советы.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
|
| |
| |
|
Фант |
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 09.31.13 | Сообщение # 7 |
|
Группа: Администраторы
Продвинутый
Сообщений: 831
Статус: Offline
|
Сидят в приемной род. дома немец, еврей, покистанец-ждут когда им детей вынесут.
Выходит мед сестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
заходит Пакистанец:" я своего узнаю,он самый волосатенький."
через минуту возвращается, не смог определить.
заходит Еврей: "я своего узнаю, он самый смышлененький."
через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и говорит двум другим где чьи дети.
Те с удивление: " как смог?"
Немец: "Да зашел, сказал - зиг хаиль, мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал"
|
| |
| |
|
Фант |
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 09.32.46 | Сообщение # 8 |
|
Группа: Администраторы
Продвинутый
Сообщений: 831
Статус: Offline
|
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру [сработал фильтр мата] , а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро [сработал фильтр мата] и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то [сработал фильтр мата] не завезли, то вёдер на всех не хватает.
|
| |
| |
|
Фант |
Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 14.26.25 | Сообщение # 9 |
|
Группа: Администраторы
Продвинутый
Сообщений: 831
Статус: Offline
|
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
|
| |
| |
|
Фант |
Дата: Понедельник, 11.03.2013, 18.07.25 | Сообщение # 10 |
|
Группа: Администраторы
Продвинутый
Сообщений: 831
Статус: Offline
|
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
– О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
– Благослови, Господи, эту пищу.
|
| |
| |
